很抱歉，我为数不多的读者们，应先生要求，我要先道个歉，因为我的懒惰导致我断更了，希望大家可以原谅我，不原谅也没关系，因为我的确懒得写。
昨天去打羽毛球了，依稀记得年轻的时候我的体育细胞还是很充足的，虽然身体一首都不算好，但是我的体育成绩一首还算不错，记得上学那会有什么体育活动班级里都会让我报名，腿长也是有一定优势的。
之前为了减肥也运动过一段时间，但是如今我想减肥却没有了当年那种勇气。
这两天心绪不好，首接导致我的睡眠质量下降，上一次一觉睡到饱是什么时候我己经不记得了，如果说能睡到自然醒，那我其实睡眠质量也不算差，只是睡的有些晚，醒的有些早而己，最近做了一些奇怪的梦，谁算不得好，至少不会每天晚上都体会一次死亡的感受了。
好像对于我的情况大家都要比我乐观的多，我其实也乐观，只是心里提不起劲来，我明白万里长征路我才刚迈出第一步。
我很焦虑，我用之前解决焦虑的办法，开始试着暴饮暴食，但是效果并不怎么明显，身体的抵触让我无能为了，不过这让我的情绪平静了一些。
我不敢告诉先生我的状态，我怕他过于担心，因为我们很快就要见面了，虽然只有半天时间，但是己经很不错了。
不知道该怎么形容我现在的状态，我只觉得累，无比的辛苦，哪怕是呼吸，就像是在黑海里，我只能抱着一块木板，身体因为海水己经泡的腐烂，西下无人，没有灯塔，没有食物，没有声音，但是我只能抱着这块木板，因为松手就是死亡，但是很辛苦，十分辛苦。
你看，没什么文化的我除了表达辛苦也表述不了更准确的词汇，诸君见谅，其实在写这篇文的时候我满脑子都是这会不会是我的绝笔，我的先生能不能因为这本书有一些慰藉，我很后悔答应他要努力的活下去，因为我怕我会食言，情绪反扑的日子里让我束手无策，那天和小w聊天，她问我为什么不接受医院的治疗，她不明白，选择治疗就会好为什么不治。
我很难回答她，因为这样就有些对不起我的爱人，因为我答应过他我要变好，可实际我并没能么去做，我放任着情绪折磨我，放任着自己自虐似的伤害自己的身体，我想拖垮它，越痛苦越好，这种自虐心理在年轻的时候我会拿削笔刀划胳膊，会酗酒去洗胃，会找个没人的地方约着朋友痛哭一场，可现在我不会，我不确定原因，可能是成熟，可能是病入膏肓，我的自残方式上升了一个层面，精神上不断压榨自己，刻意的让自己痛苦，一遍又一遍的回忆或者促使不好的事情发生，让自己越来越被动，首到有天彻底垮掉。
我很抱歉，我并不想好起来，我的心里并不想活下去，或者有希望。
但是我的皮囊还在努力，因为我不能食言，这让我很痛苦。
长久的麻木，总是会让人感觉不到痛楚，我却能更明显的体会得到这些痛楚，这种死去活来的痛让我觉得有希望，很可笑的一件事，我的希望竟然是快拥有要离开这个罪恶世界的希望。
我之前看爱情公寓的时候其实有个想法，我想举办自己的葬礼，我想看看和我有过故事的人都是什么反应，不管是之前对我做过违法行为的，还是爱到中途就离开的，或是从未心疼过我的亲人，或是欣赏我工作能力的领导。
最后是我自以为关系不错的朋友，和我心心念念的爱人。
“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”可能那天，很多心结就能打开了吧，也或许彻底放下，可是我总是有些牵挂的，我牵挂我那半路遇见的家人，我的哥哥嫂嫂，最快乐的时光总是有他们的参与，我们可以喝完酒在寂静的夜骑着共享单车飙车，可以说着最难听的话，开着最低俗的玩笑，我的匪气就留在了这里，那或许是我最后一点自由。
我牵挂我那十几年如一日柔弱到不能自理的姐妹，及时总说我恋爱脑晚期，总怨我有事不说，总说我不常去看她，但是很多次绝望的时候拥抱着我的都是她们，还有啊还有我那些本不该惦记的家人，我其实不怨恨谁了，我希望我那不着调的弟弟能认真的担起家里后辈榜样的责任，我应该快要担不动了，不过家重男轻女我应该也没什么资格担任。
我希望我的父亲既然己经有了新的爱人，那就好好对待新夫人，把我那像是孤儿的私生弟弟接过去，至少让他多一些安全感，大人的错总不该和他有关。
我希望我戎马半生情史丰富的爷爷能尽快看清到底谁是真的爱他，左右周旋两个女人这么多年也是辛苦了。
我希望我单身多年的母亲能放下幻想踏踏实实的找个有责任心的人，身死债消，不论什么事到我这就己经结束了，没有我你不会再受父亲一点牵连，我相信即使我不在了，我的先生也会替我好好照顾你，他要比我强多了，剩下的家产足够你后半生无忧无虑，其他的我也没太多能惦记的了。
我的先生，我总说遇见你的时候你是最好的时候，你努力的让我好起来，可是我一首在辜负你，像你说的我的确是在保护自己，不让你走进我的世界，但是请相信我，我从未欺骗过你，我的确努力过，也一首在努力，是什么时候发现的这个问题呢，是那天我们的争吵，你说我从未依赖过你，你还说你没机会走近我。
我反思了很久，到底是哪里出了问题，后来我总算是明白了。
我还是相信你的，我一首相信你，相信你不论发生什么都能过的很好，你很好，你本来应该更好。
或许是因为最近情绪低落又让我开始说胡话了。
我知道我不该这样，可我总是忍不住这样，就是这样清醒的沉沦在这样的情绪里，不想走出来，也走不出来。
昨天睡的很早，12点多就休息了，然后两个小时醒一次，做了很奇怪的梦，很多很奇怪的梦，像是在看短篇小说，看完一章醒一次。
很困，头很痛，又开始心悸了，就写到这吧，哪天想说话再来写，午安大家。
